Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
Гостья из Будущего: Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью!!!
enfants: Гостья из Будущего я не паняла..(
Гостья из Будущего: enfants пишет: я не паняла..( А тебе ышо и рановато понимать.... Подростешь - спроси еще раз!
Гостья из Будущего: Чет меня на философию потянуло. Решила "отстучать" еще одну из обещанных статей, правда, она к месту была бы в конце марта, потому как имела бы смысловую нагрузку "в тему", но на тот момент у меня просто не было возможности "ответить". Ну нравится мне мнение этого мужика! Д.Лычковский. С чего начинается гадина? Не игать в стерву Понимаю - сложно. Хотя бы потому, что стерва звучит модно. Ведь образ стервы, культивируемый глянцевыми журналами, выдается за конечный продукт женской эволюции. В ходе которой, как я понял, у женщины должно остаться две груди, две ноги и одна попа - ухоженная, надежно защищенная от целлюлита. Ах, да, еще личико:надо же куда-то накладывать косметику. Остальное лишнее. Совесть, принципы, порядочность, благодарность, умение любить, способность жертвовать - все это должно атрофироваться как атавизм и отпасть как рудимент. Достаточно полистать любой женский журнал, что бы уяснить раз и навсегда: стерва - это идеал, к которому должна стремиться и которому подражать всякая женщина, желающая в рекордный срок (и что характерно, без особых усилий, а всего лишь с помошью проверенных маленьких женских уловок) обрести свое большое женское счастье. Именно поэтому длябольшинства дам слово это звучит почти как комплимент. Ты ей - ну и стерва! А она тебе - благодарный взгляд. Спасибо! Узнал. Увидел. Оценил. Не зря старалась. ( Г.и.Б. ) Любопытно, однако, что ни одна из дам, дисциплинированно стервенеющих по глянцевой инструкции, не в состоянии дать четкое определение своей цели. Вот у меня есть знакомая, обажающая повторять:"Я таккая стерва! Что в переводе должно означать:"Я такая женщина, что закачаешься." Прошу ее - будь добра, сформулируй, что такое стерва. Она и выдала: мол, стерва - это женщина с высоким критерием отбора во всех жизненных проявлениях. Спрашиваю -то есть, если у тебя образование высшее, а не ПТУ, и мужик тебе достался золото, а не алкоголик, и платье ты покупаешь в бутике, а не на базаре, то ты стерва? Она тут же формулировку поменяла. Стерва, говорит,это независимая женщина с силой воли, умеющая воспитывать мужчину. А, говорю, знаю такую - это моя мама. А еще воспитательница у меня в садике была, тоже очень очень независимая и воспитывать любила. Она напряглась и выдала новое определение: стерва - это женщина, способная соблазнить и раскрутить любого мужчину. А это, говорю, извини, б...и. Могут быть стервами, а могут и не быть. В общем, не сошлись мы в определении. Причины такого поведения понятны - ведь об этом не говорилось ни слова в статье "25 причин сать настоящей стервой" и " Как заполучить идеального мужа за неделю". И правильно - к чему забивать голову. Ведь в целом-то она представляет, кто это. Это такая Женщина! Да-да. С большой буквы. Умная. Независимая. Красивая. Смелая. Дорогу всем перешла, а ей за это ничего не было. А по краям дороги штабеля поклонников, что упали, не выдержав излучаемой ею неземной энергии. А она по ним шагает в туфелькох и маленьком платье от Шанель к заоблачным высотам, недоступным быдлу, копошащемуся в пыли у ее божественных ног. Красиво! И все же. Возьмем для интереса словарь... Ну хотя бы Ушакова. Открываем его на букву "с", пропустим выразительное слово "сука", найдем не менее выразительное "стерва". Читаем. Что-то не пахнет здесь неземной красотой. Скорее смердит. Потому как исконное значение этого слова - труп околевшего животного, падаль, мертвечина, дохлятина. А еще - подлый, отвратительный человек. Отсюда, кстати, и стервятник - то есть питающийся стервою, в смысле падалью. И вообще общеиндоевропейский корень ster - это гнить, тлеть, разлагаться. Вопрос: почему же столь малоапптитно пахнущий образ популярен у прекрасных дам? Причин несколько. Первая состоит в том, что реклама скрытая и открытая, культивирует сегодня образ женщины потребительници. А стерва, высасывающая из мужчин силы, деньги, эмоции и не испытывающая при этом моральных угрызений, - это же идеальная потребительница! "Не я для него, а он для меня. И пускай еще скажет спасибо, что я его ощастливила!" Вторая причина - искренняя убежденность большинства леди, что за все свои добродетели и выпавшие на их долю испытания (муж -козел, свекровь - сволочь, начальник кобель -проходу не дает или, наоборот, не обращает, гад, никакого внимания) они достойны стократ большего, чем имеют. Что они мужчинами недопоняты и недооценены - и все по причине природной кротости. Третья причина - генетическая память о матриархате. Женщин завораживает активное начало стервы, черпающей силы в бессмертных идеях феминизма. Ведь стерва активна, деятельна, она не просит, а требует и забирает. При этом не дает взамен ничего, а в природе - забирать и ничего не давать взамен может только сильный. Значит, она сильнее мужчин. Проще говоря - она в позиции сверху. На этих трех китах и стоит популярность образа стервы в женском сознании. Стать сильной, активной, и неподконтрольной амазонкой! Сделат это без особых усилий, всего лишь отпустив тормоза. Совершать любые поступки, исходя из единственного постулата:"Я-пуп земли!", и руководствуясьдевизом: "лучше быть успешкой гиеной, чем ободранной кошкой" - вот чему их учит любимый журнал. Тем более что "25 причин стать настоящей стервой" через несколько страниц подкреплены историческим примером - биографией очередной стервы (это может быть королева Мария Блудливая илиблондинистая жена миллионера Поперфильда), которая всю свою сознательную жизнь была такой сукой, что еще поискать, и поимела с этого немало - золото-брильянты, любовников, трех боготворивших ее мужей и даже место в истории. Поневоле задумаешься. Учитывая, что еще через пару страниц некая психологиня, бойко оперируя примерами из жизни Маши и Саши, а также Даши и Паши, доказывает как 2х2, что стерв, в отличие от порядочных женщин, мужчины просто обажают. Что ради них они готовы на все. Абсолютно. Это становится последней каплей. Проведя бессонную ночь в тягостных раздумьях, порядочная женщина просыпается с твердым решением пусть изнасиловать себя вдоль и поперек, но -стать стервой. Не делай этого! Во-первых, стать стервой невозможно - ею можно только родиться. Это как музыкальный слух: не имея его, ты можешь годами брать уроки сольфеджио и слушать советы маститых преподавателей, но ничего путного не выйдет. То же самое со стервозностью. Процесс насильственного превращения тебя в стерву выльется исключительно во внешние проявления. В лучшем случае прослывешь истеричкой и склочной мегерой. Это как костюмчик с чужого плеча: сидит плохо, самой неудобно и других раздражает. В душе при этом поселиться нешуточный дискомфорт: ведь приличная женщина, в отличие от урожденной стервы, осознает, что такое хорошо и что такое плохо. Во вторых, быть стервой - значит быть готовой идти по трупам. Ты - готова к тому, что стервячья цель оправдывает стервячьи средства? Готова потерять друзей и близких? Ведь у настоящей стервы, как у Англии, нет постоянных друзей и врагов - есть только постоянные интересы и временные союзники. Когда они не нужны, от них надо беспощадно избавляться. Полная свобода и абсолютная независимость просто так не даются. За них нужно платить - одиночеством, отсутствием подруг, наличием дистанции, которая автоматически создается между тобой и окружающими. Не готова? Ну так и не лезь в стервы. Писатель Уильям Теккерей любил повторять: "Есть женщины созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг." Как видишь, одно другое взаимоисключает. Наконец, кто сказал, что мужчины предпочитают стерв? Любимый журнал? Ну-ну.... Лично для меня одного-единственного стервозного проявления со стороны женщины хватает, чтобы постараться с ней больше никогда не иметь дела. И среди моих друзей нет ни одного мазохиста, который тащился бы от того, что его хотят поиметь, использовать, а в случае ненадобности послать куда подальше. Ведь стерва, перефразировав слова известного саирика, это пуля со смещенным центромтяжести: попадает в сердце, бъет по карманам и выходит боком. Так думает абсолютное большинство братьев по полу. Есть правда, две категории мужчин, которым общение со стервами доставляет удовольствие. Это бабники -трахнул и пошел дальше, теша себя мыслью, что поимел та-а-акую стерву. Обработать их стервы просто не успевают. Они быстрее и легко ускользают из когтистых наманикюренных лапок. Вторая порода - адреналинщики, любители покурить на бочке с порохом. Близость плохо управляемой особы, которая играет на чужих нервах, их возбуждает и дает возможность полнее ощущать жизнь. Но и они рядом со стервами задерживаются недолго - ну невозможно 24 часа в сутки находиться в состоянии полной боеготовности. А потому, получив свою дозу адреналина, они либо посылают стерву куда подальше, либо меняют ее на новую - необъезженную и помоложе. ....слово не воробей.........
enfants: па-моему все это глупо: Как заполучить идеального мужа за неделю и все такое!!! как будто на ахоту стервы ходят!!! парни (для меня мужчины еще старые=))) - не дабыча, а друзья
Гостья из Будущего: enfants Не стоит вырывать слова из контекста.
Гостья из Будущего: Д.Лычковский. О майн готт! Заспорили мы как-то в редакции, есть ли у Бога чувство юмора. Одни говорят - нет. Другие советуют глянуть в зеркало: мол, сразу ясно, такое сотворить без чувства юмора невозможно. Третьи кричат, что даже если Бог есть, и чувство юмора при нем, то на человека ему все равно начихать, как на муравьев. Тут я завелся. Это нас муравьи не волнуют? Отчего тогда никто не может пройти мимо муравейника, не ткнув туда палочкой, чтобы посмотреть, как они прикольно заворошаться. Да что говорить. Стоит немного напрячься - и каждый вспомнит жизненный случай, подтверждающий, что Бог еще как способен шутить. Помню, приехал ко мне лет в 17 приятель из нахимовского училища. Красавец, будущий ракетчик. Выкрали мы ключи от "жигулей" его папы и покатили с ветерком в Юрмалу. Там море, солнце, пиво. Вдоль обочины идут девченки в купальниках и вызывающе виляют упругими попами туда-сюда, туда-сюда, туда... Даже мне нехорошо стало. Кровь бурлит. А другу каково?! Ракетчику. Он целый год, изнывая от сперматоксикоза, то полы драил в казарме, то печатал шаг на плацу. В общем, при виде этой неземной красоты в его голове разошлись какие-то контакты. С криком "Эх!" он высунул из окну руку и дал ближайшей девченке леща. Она назвала нас козлами и пошла дальше. А мы с гусаром вместо пляжа поехали в травмпункт. Скорость у машиныбыла 20км: хватило, чтобы шаловливая рученка защитника отечество приняла противоестественную форму - локтем вперед. Он два месяца в гипсе ходил. И вы хотите сказать, что сверху никто в это время не смеялся? Другой случай. Мой тесть - архитектор, отправилсяв Мургаб. Если кто подумал, что это курорт, так он ошибается. Муграб - это высшая обитаемая точки на Памире (4 тыс.м над уровнем моря), куда попадают только вертолетом. Климат бодрящий - каторжный. Зимой -50. Летом +8. Пейзаж как на Луне. Кратеры и скалы. Местные жители похожи на инолпланетян и живут в домах, у которых северная стенка в четыре раза толще южной: пока с одной стороны лупит солнце, с другой все сковывает лед. Из живности - козы ростом с собаку, корторые из-за кислородного и прочего голодания с аппетитом едят полиэтилен. В общем, такого места на Земле быть не должно. Но оно есть. И по нему бегал мой тесть, большой энтузиаст, обдумывая, какие здания могут здесь стоять вообще и простоять более пяти лет в частности. Ну и добегался до воспаления легких, отека и эвакуации с горы вниз, в лежащий под облаками Хорог, где в местной больнице его еле откачали. Тесть очень волновался, чтобы никто за него не волновался, и решил родным не сообщать. Едва придя в себя, с больничной койки отбил телеграмму жене и дочке. И они ее получили. Успокоительную "молнию":"Командировка удалась на славу. Все прекрасно. Целую. Георгий."! И чуть ниже приписка: "Подпись тяжелобольного удостоверяю. Заведующий реанимационным отделением доктор Ахмедов." В итоге в больницу чуть не попала жена. Если вы скажете, что тут нет никакого черного юмора, проявленного с небес, а просто нелепое совпадение, то вот другой пример. Несколько лет назад новостные ленты рассказали про сицилийца Джованни Греко, который повернулся на идее фикс - соорудить себе усыпальницу. Он любовно выбирал мрамор, лепнину, достал строителей до чертиков, заставляя их делать гробницу краше и краше. Наконец прораб доложил, что место вечного упокоения Греко готово и своим видом посрамляет усыпальницу Рамзеса. Заказчик еще раз облазил все углы, вскарабкался на лестницу, чтобы посмотреть крышу, поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку и свалился замертво в собственную могилу. То есть человек получил что хотел. И наверху кто-то явно этому улыбнулся. Слишком жестокая шутка? Но это с нашей, человеческой точки зрения. А Бог-то знает, что душа в следующем своем воплощении сумеет оценить высший юмор. Еще примеры? Их есть у меня. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограблить Музей искусств. Заметив охранников, он бросился убегать, резко завернул за угол и напоролся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". Или - 50 зевак собрались на мосту вьетнамского города Хошимин, чтобы понаблюдать за самоубийством молодой девушки. Только с чувством, толком и расстановкой разинули рот, как мост рухнул в реку. Девушку, кстати, спасли. Простая логика подсказывает, что у Бога чувтсво юмора есть. Ведь он создал нас по своему образу и подобию. Выходит, то, что мыспособны воспринять жизнь не всерьез, дано нам свыше. Передано Творцом на генном уровне. Отсюда мораль: больше юмора по отношению к себе и к жизни! Давайте лучше шутить будем мы. Потому что когда пошутит Он, не факт, что мы успеем посмеяться.
enfants: моя сестра листала какой-то журнал и вдруг меня спрашивает: - ты видела тут фоту марата сафина?? я: - такая черно-белая на рекламе GQ на каторой марат в джинсах и пиджаке, справа от него фота джонни деппа,а слева бреда пита?? - да... - нет,не видела
Гостья из Будущего: enfants
Die Maus: To whom it may concern: Что же вы делаете!!:)))))) Кто позволил Вам вмешиваться в чужую жизнь? Мало того, что вы пять лет стучали в дверь, пока Вас не услышали; более того - Вы ее непонятным образом выломали и стали в нее орать! Так и этого мало - пришли без приглашения и стали следить где попало!!!! Вам не желали зла и не причиняли его!! Вас искали, чтобы просто спросить - зачем стучали?! А вы гонцов пустили. Разве так можно? За спрос по морде не бъют, и вам бы ответили на любой вопрос! Всякое применение силы расценивается исключительно как агрессия, между прочим. Так что оставьте человека в покое! Спасибо, что все смогли "припомнить" и объяснить, большего от вас и не ждали! Те пару "станцованных танго" оставьте себе. На память. Лучший подарок - сияющая гордостью улыбка победителя. Ваши дары не приняты.
enfants: Die Maus жжжжесть))
enfants: вот прикл для смс (щлите сваим друзьям): "слушай - до меня дошел такой слух,я конечно не очень верю,но ответь мне пожалуйста - это правда или нет?! я тебе доверяю,но это достоверная информация! С одной стороны ты правильно паступила,а вот с другой как ты могла??!! тебе доверять теперь нельзя!!,но ладно - я тебя прощаю. Можешь отправить это сваим друзьям,пусть пачувствуют себя идиотами=)"
enfants: Будушее нашей страны: - 2017 год - президент россии эмокид. Большинство населения заканчивают жизнь суицидом . спутник россии в космосе - черно розовое пятно. В мире паявился новый океан - самый соленый из всех (из слез) - 2020 год - президент россии - гопник. Введена новая мода: кепка,спартивные штаны,семечки и барсетка. Россия утопает в кажуре от семечек. - 2027 год - последние выборы. президент - панк!! АНАРХИЯ - мать порядка))
Гостья из Будущего: Die Maus enfants Ни фига себе!!!!
enfants: американец покупает хот-дог,его спрашиваеют сколько ему их,он отвечает: - мне один , но со всем кому не панятен выше написанный анекдот,братитесь к обществу философоф,они мне памагли его панять
полная версия страницы