Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
Гостья из Будущего: Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия...
Juss: Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет. Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика: - Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!! Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Juss: Женские отмазки:))) 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно парней). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
enfants: летят по нему полтора крокодила особенно крайний и тут средний гаварит : а что это мы три дня летим а все еще суббота?? идет девачка по лесу,видит горящий автобус,зашла в автобус и сгорела казалось,что нам конец... оказалось что не казалось...
Gostja: MaLishka Annushka sidit za stolom, chto-to chertit na listochke - tut polosochka, tam chertochka, zdesj zagogulina... Mama sprashvajet: - A chto eto ti delajesh, dochka? - Masje pismo pishu! Mama:- Tak vedj ti pisatj jeshche ne umeejesh!? - Nichego! Masja chitatj tozhe ne umejet... ...................VESNA!!!!!!!!:)))))))))............
enfants: Gostja угар
Гостья из Будущего: enfants
Гостья из Будущего: Один друг жалуется другому: - У меня собака жуткая трусиха! Как звонок в дверь зазвонит -так она сразу под кровать! - Ну и что?! В чем проблема? - Так нам вдвоем там места не хватает.....!!!!
МармеладКа: - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. - Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось! - Ну? - Ну, я же говорю, показалось.. У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
enfants: пачиму машины астанавливаются возле школ?? калеса прилипают к жвачкам что общего между джеком-потрошителем и винни-пухом? что? дефис па середине
МармеладКа: enfants
enfants: МармеладКа эти шутки пятилетней давности,если честно))
Gostja: МармеладКа пишет: У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже. Mne nravitsaq takaja variacija: Apostol Petr: -Dajte ej krilja! Zhenshchina: - Ja stanu angelom? A.P.: - Net, gusinej....
МармеладКа: Gostja пишет: Apostol Petr: -Dajte ej krilja! Zhenshchina: - Ja stanu angelom? A.P.: - Net, gusinej.... Прикольно
Gostja: Zhenshchina ljubit povtorjatj: -"Za chto ti tak so mnoj? Chto ja tebje sdelala?!" - i eto posle togo, kak ona tebja oslepila, lishila rebra, dara rechi i passudka.
полная версия страницы