Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
enfants: Juss =D пасиб,другого такого человека нет))
Гостья из Будущего: enfants Сибки! Я некогда нечаянно стерла этот стишок из фона, очень рада его возвращению!!!
enfants: Гостья из Будущего правда?? мило))
Juss: - Адам, ты почему пришел так поздно? С кем ты провел этот вечер? - Ну что ты говоришь глупости, Ева! Нас ведь в раю всего двое! Но Ева не поверила и на всякий случай пересчитала Адаму ребра.
Гостья из Будущего: Приходит к матери дочь ...надцати лет и спрашивает: - Мам, а есть ли средство от любви с первого взгляда? - Есть. Взгляд второй.- спокойно отвечает умудренная жизнью мать.
МармеладКа: - Боже! - Да, Адам! - Боже, что вчера было?! Где мои ребра?! - Ну ты же сам вчера девочек вызывал Один студент говорит другому: - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Воспоминания выпускника-школьника: - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного
Juss: МармеладКа , БЛЕСК!
МармеладКа: Juss спасибо. Лежат студенты в общаге. Жуют булочки. - Эх, вот бы нам тут корову завести. - Это зачем же нам тут корова? - Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!! - М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится. - Ну тогда может свинью завести? - Да ну сивнью, вонь, грязь... - Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет! В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса! - Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены! Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Гостья из Будущего: МармеладКа Тут проскакивала зоологическая темка... Вот мой любимый из нее: Пасутся на горе два быка - один старый, а другой - молодняк. Тут молодой разглядел телочек в низине. И давай старшего подбивать: - Ой, глянь, какие телки внизу! Ой, и рыженькие, и пестренькие!!! Ой, давай, быстро, быстро спустимся и какую-нибудь из них поимеем! Старший стоит как стоял, траву жует, молчит. Молодому опять не терпиться: - Ой, глянь! Ну, только одним глазочком! Давай быстро, быстро спустимся, мне там буреночка так приглянулась! Старший опять молчит, траву жует... Молодой уже на месте устоять не может, с ноги на ногу переступает, ноет: - Ой, ну давай скоренько, скоренько спустимся, авось поимеем какую хорошенькую.... А старший, дожевывая: - Щассс медленно, медленно дожуем, тихонько тихонько спустимся и .... ... переимеем все стадо.
МармеладКа: Гостья из Будущего СУПЕР
enfants: в психушке (!!!) : - Я напалеон!! Я напалеон!! Я напалеон!! - кто тебе сказал?? - бог сказал! из другой палаты: - не гаварил я такого!!
МармеладКа: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! -Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!! В студенческой общаге: - Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть! - На раздевание? - Ты Машку видел? С ней только на деньги! Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!" Терапевт ничего не умеет, но все знает.Хирург ничего не знает, но все умеет.Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.
enfants: i'm not gay - says tom and strongly kisses mark in the butt
Гостья из Будущего: Я тут, прочесывая форумы, наткнулась на объяву Турсуна, мол, ищет малец себе в жены красавишну, этакий гибрид кухонного комбайна, пылесоса и резиновой куклы из секс-шопа (скорее всего "чернокожей", потому как у темненьких говорят либидо - не "накормишь") под названием "кобелиное счастье". Вдоволь нахихикавшись, вспомнила анекдот "с подтекстом". Девушкам, отважившимся участвовать в гонке за счастьем под названием "Димастый", рекомендуется приложить оный к CV с фотографией, отправляя на офиц.сайт вышецпомянутого спортсмена... Думаю - мальчик поймет, он с юмором! Теща - зятю (мечтательно): - Как бы я хотела, чтобы меня похоронили на Красной площади, в кремлевской стене, рядом с выдающимися людьми сраны.... На следующий день зять: - Все. Договорился. Будешь похоронена где желаешь. Только при одном условии: похороны - ЗАВТРА!
Гостья из Будущего: Как я и обещала - статейка из моего любимого мужского журнальчика. Это, надо признаться, самый необычный очерк путешествия, попавшийся мне на глаза. Надеюсь - забавным он покажется не только мне. Жители упомянутой страны не должны обижаться, потому как у них, несомненно, от рождения исключительное чувство юмора (знаю, так как сама на половину такая и там у меня куча родичей)!!! Макс Лури ХАЙ ЖИВЭ И ПАСЭТСЯ! Устрицы на сале Лето - это такое странное время года, когда люди предаються броуновскому движению, используя при этом весь земной шар. Все разъзжаются, и большинству даже не важно, куда они попадут, главное - сам процесс. Лето тасует людей, словно карты, и в итоге выясняется, что большинство стран поменялись своим населением. Посмотрев на чесловечество в этот момент, можно многое понять о его природе. Например, заключить, что где бы человек ни находился, он по своему несчастлив. Такое впечатление, что боги играют людьми в бильярд. Причем перед эпертией активно надираются амброзией в ближайшем баре. Из-за этого многие обнаруживают себя в такой глубокой дыре, что диву даешься, как до такого можно было докатиться. Обзвонив пару друзей, выяснил, что один в Праге, а другой - в Африке. Никто толком ничего не сказал, потому как первый, похоже, решил оставить местным пивоварам годовой бюджет маленькой страны, а второго, судя по голосу, доедал лев. Еще один друг обнаружился в Англии. Все, что он смог рассказать по возвращении, так это что его сотовый телефон съела собака и теперь она лает тридцатью полифоническими мелодиями, а в туалет ходит исключительно эсэмэсками. Я же посетил довольно интересную страну, жители которой свято верят, что живут на краю и вот-вот сваляться. Иначе зачем им называть свой дом "У краина"? Место довольно веселое еще и потому, что там давно изобрели колесо, но не во всех местах додумались до буквы "О". Из-за этой мелочи, например, слово "кот" звучит как "кит". Это объясняет, почему аборигены ничего знать не знают о китобойном промысле. Ни один нормальный человек не станет лезть в штормовое море на корабле только для того, чтобы пристрелить кошку. Кроме того, в этом чудесном краю полно мест, где девственная природа потрясающе...э-э-э...девственна! Существует определенная разница между девственной природой и девственницей. Когда человек, скажем, мужчина, натыкается на девственную природу, он первым делом рисует нечто вроде "Сдесь был Вася!"; когда же он натыкается на девушку... В общем, результатом этого тыканья вряд ли станет рисование.Скорее всего, через некоторое время на свет появиться некто по имени Вася. Стоит пересечь российско-украинскую границув районе Белгорода, как окрест и вдоль до горизонта начинаются поля, заполненные стройными рядами подсолнухов. Считается, что они поварачиваются в сторону света. Хотя на самом деле при таком раскладе они давно бы вывинтились из земли. Среди них непрерывно гудят вольные стада цикад. Цикады - это такие сверчки-украинцы, что признано даже биологией; органы на брюшке, с помощью которых они издают звуки, называются цимбалы. Кроме того, через одинокие дороги, протянувшиеся через поля, регулярно проносяться крохотные птички, похожие на колибри. Они так часто машут крыльями, что можно предположить, это просто воробьи на транквилизаторах. У таких микроптах метаболизм настолько быстрый, что человек кажется им неподвижным истуканом. Интересно, если дать им выпить кофе, ускоряться ли они настолько, что начнут сгорать на лету? На Симферопольском шоссе то там то сям вплоть до подъездов к Ялте можно видеть массу автостопщиков. Выходит, там их вовсе не отстреливают, как во всем оставшемся цивилизованном мире. Быстрее всего подбирают одиноких девушек. Чуть менее охотно - одиноких девушек, рядом с которыми в кустах прячется одинокий автостопщик мужского пола. Два автостопщика-мужчины всегда ходят пешком. Можно долго ездить взад-вперед, действуя им на нервыдо тех пор, пока они не додумаются сменить пол. Зато пешие прогулки на удивление безопасны, потому что все маньяки, извращенцы и безумные сектанты передвигаются на машинах. Между Симферополем и Бахчисараем раскиданы живописные поселки городского типа, где компьютеры представлены на уровне кремния, а почта работает, если удастся поймать голубя. В таких чудесных местах всегда можно поесть. Примерно так же думают многие виды хищников. Удивительно, но знаменитых вареников ни на Украине, ни даже в Украине нет. Лишь в одномместе - Балаклаве, в единственной на весть город столовой удалось обнаружить нечто отдаленно напоминающее сморщенный эмбрион, который погиб от острого приступа скрючилита. Надпись перед изделием гласила - "вареник с картошкой автоматный". Рядом распологался "рукомыльник" и висела вешь, в надписи которой отсутствие одного-единственного пробела сыграло роковую роль - "полотенце стерильноебанное". Но если воспетых Гоголем галушек и вареников днем с огнем не найти, то что же тогда тут есть? Можно устриц. Ими усыпано все морское дно в окрестностях Баклавы, и если нырять с авоськой, можно передвигаться как по супермаркету, набирая свежих моллюсков. Только у кого повернется рука это сделать? Поедать существо в его собственном дому - извращение. Особенно, если по жизни оно похоже на соплю в коробочке. Ничего не остается как столоваться в дорогущих ресторанчиках на набережных. Но куда бы голод и кошелек ни занесли вас поесть, будьте уверенны: на первое, второе и третье вы получите сало. В этой стране его принято добавлять в любое блюдо - начиная от салата и заканчивая чаем. И если захотите попить чай с конфетами, даже не питайте иллюзий насчет сальности начинки. Радиоактивные дивчины Но я, собственно прибыл сюда понырять в местных дайв-сайтах с поэтичными названиями - Затерянный мир, Каменный сад Бательман. К сожалению, на живописном названии все и заканчивается. По сравнению с Красным моремдайвинг здесь довольно уныл. Пейзаж проедставлен обилием камней, поросших шевелюрой из водорослей. Когда я нырял в первый раз , была сильная качка. Корабль так уболтало, что половина команды отдала дань Посейдону полупереваренными завтраками и шквалом проклятий. Внизу из-зи волнения ничего разглядеть не удалось, кроме обезумевших от шторма рыб, которые словно на качелях катались на волнах взад-вперед. Последующие дайвы были успешнее - например, удалось прогуляться по "Волгодону", военному кораблю, затонувшему недалеко от Поповки. Останки его насквозь продувались ледяным течением. Никто не удосужился очистить их от того, что отличает корабль от туристического аттракциона. На палубах валяются снаряды времен Второй мировой, личные вещи экипажа и даже сами члены команды, представленные тем или иным одиноким органом. Сама Поповка - место тоже примечательное. С одной стороны, это просто деревня на отшибе, где на береговой линии валябтся ржавые ялики, а на центральной улице выстроена жалкая копия Кремлевской башни. С другой - расположенна она не далеко от знаменитого горона Казантипа, где проходит фестиваль "Казантип". Люди, целыми днями принимающие там запрещенные препараты и выкуривающие столько травы, что дымное марево висит над городом, словно грозовая туча, приползают в Поповку спать. Как будто издыхающие амфибии выбираются из океана наркотического бреда к зыбким берегам реальности. Наличие большого количества веселых наркоманов, кстати, объясняет копию Кремлевской башни. Там где обитают люди, а не укуренные зомби (например в окрестностях Севастополя), все уставленно памятниками войны. Давней, недавней, и, похоже, многие уже сейчас озабочены проблемой изготовления подходящих памятников на будущее. Это кое-что говорит об истории и людях. Абсурдность экспонатов диарамы в Музее героической обороны и освобождения при Сапун-горе иногда переходит все границы - чего стоит один только военный корабль, стоящий в лесу на вершине горы. Из всех видов вооружения забытых тут и там, больше всего поражают дельфины. Они невероятно умны, умеют танцевать, разговаривать на диковинном языке и всем своим видом воплощают изящную морскую грацию. Именно поэтому человек придумал обвешивать дельфина минами, разгонять и врезать во вражеский корабль. Разумеется, все дельфины были одноразовыми. Сейчас оружие смотрит из воды вечной усмешкой нга длинной мордочке, но в темных глазах стоит грусть. Один разум всречает другой и понимает, что им никогда не заговорить на одном языке. Есть в Крыму горы, перевалы которых называются Ай-Петри (это сокращенное название, которое произошло от криков всех тех, кто, не доползая до вершины пяти шагов, срывался и нга всю округу вопили что-то вроде "Ай-пет-ой-уууууеееее-аргх!!!"). Вы можете весь день лезть туда, рискуя сорваться, стирая руки в кровь и выворачивая ноги, чтобы убедиться - на вершине давно уже построили кучу кафе, где полно вина и всяких кочевников на верблюдах и осликах. Дорога на Ай-Петри похожа на кольца асфальтового питона, пытающегося задушить гору. От постоянной перемены направления движения по серпантину создается впечатление, будто машину качает на волнах. Ширина дороги рассчитана таким образом, чтобы на дороге умещалось всего одна машина, а у подножия горы всегда в достатке хватало металлических сэндвичей из автомобилей с тонким слоем туристов посередине. Вверх и вниз без остановки курсируют лесовозы и тракторы с навозом. Скорость перевозки навоза такова, что улитки легко обгоняют трактор на обочине, мигая антеннами и выкрикивая ругательства. Попытка обгона заканчивается тем, что вас на полном ходу сшибает трактор с навозом, летящий вниз. Возникает вопрос: неужели в этой стране так мало дерьма, что приходиться постоянно возить его с места на место? Еще в этих краях есть Сиваш - соленое озеро, гдеготовую воблу можно собирать сразу после отлива. Рыб вывешивают на длинных веревках, отчего из далека они походят на диковинные шторы. По соленым берегамс грустным видом ходят чайки. Соли здесь столько, что хочется стать лимоном, превратить воду в текилу и бултыхаться в волнах. А еще имеется Бахчисарай, город по производству чебуреков, где каждый житель занят тем, что производит чебурек, из чего следует, что раса чебуреков давно поработила местное население и использует его исключительно в нуждах размножения. И - да, там есть мотели с размером номера 4 на 2 шага, где умещается две кровати, крохотная тумбочка, котораяЮ, надо полагать, тоже сдается гномам или другим микроорганизмам. Помимо всего прочего, там нет окна. И если вы не догадались захватить с собой свое, то дышать придется по очереди. Вокруг мотелей курсирует масса красивых девушек, настолько красивых, что это можно объяснить только радиацией. Почти у всех большие, круглые, выросшие до невероятных размеров глаза! Хотя мало у кого возникает желание смотреть так высоко. Все местные девушки состоят в тауном культе почитания облегающих белых маек и целыми днями проводят в молитвах о дожде. Свободное время они проводят в тренировках голосовых связок, добиваясь того потрясающего результата, когда любая буква начинает звучать так, будто ее отлили из чистого меда. Кроме того, только наличием эхолокаторов можно объяснить тот факт, что девушки могут маневрировать в пространстве в любом направлении, держа томный взгляд на пяти мужчинах одновременно. Отель для людоедов Было бы преступлением ничего не сказать о местных пляжах. Те, что под Балаклавой, называются Пляж золотой и Пляж серебряный. Это просто такие куски скал, у основания которых расположены песочные косы. Купаться удобно, только засада в том, что с берега к песочку не спустишься. Скала и есть скала. Если только с парашютом вниз прыгать. Поэтому туда возят на кораблях. Десант отдыхающих выбрасывается на один из голых каменистых склонов, заваленных мусором до такой степени, что на его фоне кажется, будто в округе кто-то насорил деревьями. Камни за день разогреваются до той самой температуры, когда приземляющиеся птицы сгорают дотла, а на гранитных плитах отчетливо просматриваются силуеты расплавленных ящериц. Пляжи похожи на лежбища морских слонов. Тут и там друг на друге громоздяться обнаженные тела, извалявшиеся в песке, ощетинившиеся жировымы прослойками и изрыгающие дешевое пиво. Найти себе место под солнцем так же просто, как экспортировать снег в ад. Заняты все зонтики, шезлонги, кусочки теней и даже мало-мальски приличные помойки. На горизонте в облаках мароева продают прохладную газировку по таким ценам, будто каждый пузырик газа в ней надут вручную. Вечером приходит корабль и забирает выживших обратно. Они слегка покачиваются, роняют на землю пласты сгоревшей кожи, но вполне счастливы. В маленьких городах, как и положено, все знают всех. По утрам в прибрежных кафе Балаклавы с пола смывают остатки чъего-то ужина, пыль и спящих алкоголиков. - Летом здесь спокойно,- говорит абориген. - А зимой? - спрашиваю я. - А зимой все пьют. На улицах видна неспешная курортная возня. Люди спускаются позавтракать, моряки таскают на корабли ящики, а такса с говорящим именем Душитель котов патрулирует окресности в поисках жертв. С причала видно как бычки морские пытаются сожрать бычки сигаретные. Периодически кто-то жалает кому-то доброго утра, посылает к черту или просит денег, чтобы помочь собеседнику определиться с вариантом ответа. Владельцы кафе обмениваются чистой мебелью, официантками и завсегдатаями. В прежние времена Балаклава была закрытым городом, потому что тут прямо внутри горы построили завод по ремолнту подводных лодок, выглядящий как чудовищная лаборатория Доктора Зло. Экскурсия внутрь горы - отдельное приключение. - - - Солнечная природа, ослепляющая глаза после экскурсии , кажется эльфийской сказкой по сравнению со всем тем, что сотворили с внутренностями горы люди, одержимые идеями тернмитов. НА вершине горы неподалеку чернеют развалины древней крепостной башни. Раньше тут жило племя людоедов - листригоны (в их честь назван отель, где я живу). За неимением дичи последний из них доел сам себя. После на этом месте выросла крепость. Многие века ради нее одни народы спихивали других в море. Пока в один день не осознали, что, по сути, это место уже никому не нужно. Извсей крепости лучше всего сохранился музей пыток, который, сразу видно, строили на века. Внутри, однако ничего нового. Пара старых модификаций кресла стоматолога, устроиства для анального зондирования и удивительное разнообразие предметов с гвоздями, будто человек, создавший их, всю жизнь потратил на изучение железок, а потом попытался разом воткнуть все вразу в одно место. Ах да, яч ни словом не упомянул о чудесных крымских винах... Они прекрасны настолько, что я их не помню. Можно долго потреблять великолепный алкоголь, доводя организм до того состояния, что химический состав крови меняется и она начинает бродить прямо внутри вен, но все тщетно. Человек, который стремиться познать все виды крымских вин, уже через неделю превратиться в одну сплошную раздувшуюся печень. Особенно, если будет постоянно заедать вино кедровыми орешками и странной белой штукой под названием "Муравьиная кучка". Изчего она сделана? Тайна сия покрыта мраком. Надеюсь, ученые над этим работают... С виду похоже на сладкое сырое тесто. Остается только надеятся, что его замесили не из муравьев. А также не из их кучек. Одним словом, лето дает много возможностей для путешествий. А зима... Зима дает массу поводов для них!
полная версия страницы