Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
Nika: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций
Гостья из Будущего: Nika ну ты и разошлась, мать. А вот пипец - детство кончилось! - это прикольно. Дети вообще ходячий прикол! Как то одна подружка рассказывала, как ее дочка с дедушкой в лес по грибы ходила: идут они по лесу, тут дед оглядывается - внучка где то запропастилась. А там картина: девочка присела на тропинке на корточках, любуется грибом - ручки в щечки упертые, головой покачивает и восхищенно произносит: "Таю мааааать, какой гибооооочек....."
Гостья из Будущего: Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до**я п**датых слов. - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно ее на *** послал, а? Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Гостья из Будущего: А вот это мое любимое. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Nika: заранее прошу прощения у всех блондинок Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке … "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще один раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая, на прошлой неделе дождь шел всего 2 раза: В НАЧАЛЕ НЕДЕЛИ, 3 ДНЯ, И БЛИЖЕ К КОНЦУ, В ТЕЧЕНИЕ 4 ДНЕЙ. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если переслать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил изнутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
Гостья из Будущего: Nika яблоко от яблоньки... а я тут про пессимистов и оптимистов шуточку вспомнила : Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Гостья из Будущего: Nika после прочтения твоего анекдота навскидку сразу не вспомнила свой любимый из этой же серии. Но хорошая мыслЯ, как известно, приходит опослЯ, потому, чтобы опять не запамятовать, рассказываю: Собрались на посиделки мамаша блондинки, брюнетки и рыженькой. Мама рыжей и говорит: - Представляете, вчера у своей дочери в сумке нашла флягу с водкой! Я и не знала, что моя дочь пьет!)) Мама брюнетки тоже жалуется: - А я у своей дочери в сумочке нашла сигареты!! Я и не знала, что моя дочь курит!))) Тут мама блондинки вставляет: - А я вчера у своей дочери в сумке нашла презервативы!! Я и не знала, что у моей дочери есть член...
Nika: Гостья из Будущего
Nika: Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Nika: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Nika: Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Nika: Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Nika: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли... Потом добавили... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания...
Nika: Наркоман идет по улице и видит плачущего мальчика на лужайке. - Мальчик, ты чего плачешь? - У машинки колеса сломались. - Так пойдем я тебе своих колёс дам. - Нет. Мне мама сказала на травке сидеть
Juss: Nika пишет: Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. ППЦ, смешна)
полная версия страницы