Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
enfants: Гостья из Будущего 5+
МармеладКа: Учитель: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься. Скворцов: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна. У: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна? С: Чо все дети идите, а… У: Не «чо», а «что»! С: Чо «что»? У: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе. С: Лиля Павловна! У: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это? С: Дядя. У: Кто? С: Дядя! У: Какой «дядя»? Это великий русский… С: Дядя! У: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу… С: …тин У: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш… С: Александр Сергеевич Пуш Младший. У: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк… С: Александр Сергеевич Пушк. У: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это? С: Тетя. У: Какая тетя? С: Усатая. У: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали… С: Моголь! У: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев… С: Николай Васильев Гоголь Моголь. У: Послушай, кто рядом висит? С: Дед Мороз! У: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья… С: …какашка. У: Что? С: Какашка Толстой. У: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев… С: … Тигрович. У: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич… С: Лев На…вич. У: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо? С: Я не могу, Лиля Павловна. У: Почему? С: Не могу завтра с отцом в школу… У: Почему? С: Ну, он всегда в школе… У: Почему? С: Ну, Он каждый день там. У: Зачем? С: Работает в школе… У: Кем? С: Трудовиком. У: Ты сын трудовика Скворцова? С: Да. У: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь. С: Спасибо, Лиля Павловна.
МармеладКа: Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... -На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. -Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге. -Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. -Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. -Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... -Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. -А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. -Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота. -Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! -Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... -Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. -И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Гостья из Будущего: Лежит парень с девушкой в постели. Она: - Милый, мы столько лет спим вместе. Не жениться ли нам? Он (задумчиво): - Да кому мы нужны.....
Juss: Гостья из Будущего . +5,5
МармеладКа: Гостья из Будущего Супер
enfants: МармеладКа это из камеди клаб?? Аццкий Сотона
enfants: Гостья из Будущего Аффтар пешы ысчо
Гостья из Будущего: enfants Пжаласта!: Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван Царевич лягушку - и обратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван царевич................. Вот уже третий час гости радостно кричали - ГОРЬКО!
МармеладКа: enfants
МармеладКа: Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-ДУРРРАК!
МармеладКа: - доктор, скажите у меня надежда есть? - надежда есть, шансов нет.. - что ты принимаешь при бессоннице? - стакан вина каждые два часа. - и после этого засыпаешь? - нет, так веселее бодрствовать. - ватсон! вы съели 2 палки докторской колбасы?! - холмс! как вы догадались? это потому что я доктор? - нет, ватсон! это потому что вас колбасит.
enfants: fuck is easy, fuck is funny, everybody fuck for money. if u think that fuck is funny fuck yourself and save the money=))))
enfants: внимание админы!! не закрывайте мой стишок цензурой - здесь ведь прост стеб,как его люди читать будут?? пасиб))
Juss: enfants как всегда в своём стиле.
enfants: Juss =D пасиб,другого такого человека нет))
Гостья из Будущего: enfants Сибки! Я некогда нечаянно стерла этот стишок из фона, очень рада его возвращению!!!
enfants: Гостья из Будущего правда?? мило))
Juss: - Адам, ты почему пришел так поздно? С кем ты провел этот вечер? - Ну что ты говоришь глупости, Ева! Нас ведь в раю всего двое! Но Ева не поверила и на всякий случай пересчитала Адаму ребра.
Гостья из Будущего: Приходит к матери дочь ...надцати лет и спрашивает: - Мам, а есть ли средство от любви с первого взгляда? - Есть. Взгляд второй.- спокойно отвечает умудренная жизнью мать.
МармеладКа: - Боже! - Да, Адам! - Боже, что вчера было?! Где мои ребра?! - Ну ты же сам вчера девочек вызывал Один студент говорит другому: - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Воспоминания выпускника-школьника: - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного
Juss: МармеладКа , БЛЕСК!
МармеладКа: Juss спасибо. Лежат студенты в общаге. Жуют булочки. - Эх, вот бы нам тут корову завести. - Это зачем же нам тут корова? - Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!! - М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится. - Ну тогда может свинью завести? - Да ну сивнью, вонь, грязь... - Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет! В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса! - Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены! Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Гостья из Будущего: МармеладКа Тут проскакивала зоологическая темка... Вот мой любимый из нее: Пасутся на горе два быка - один старый, а другой - молодняк. Тут молодой разглядел телочек в низине. И давай старшего подбивать: - Ой, глянь, какие телки внизу! Ой, и рыженькие, и пестренькие!!! Ой, давай, быстро, быстро спустимся и какую-нибудь из них поимеем! Старший стоит как стоял, траву жует, молчит. Молодому опять не терпиться: - Ой, глянь! Ну, только одним глазочком! Давай быстро, быстро спустимся, мне там буреночка так приглянулась! Старший опять молчит, траву жует... Молодой уже на месте устоять не может, с ноги на ногу переступает, ноет: - Ой, ну давай скоренько, скоренько спустимся, авось поимеем какую хорошенькую.... А старший, дожевывая: - Щассс медленно, медленно дожуем, тихонько тихонько спустимся и .... ... переимеем все стадо.
МармеладКа: Гостья из Будущего СУПЕР
enfants: в психушке (!!!) : - Я напалеон!! Я напалеон!! Я напалеон!! - кто тебе сказал?? - бог сказал! из другой палаты: - не гаварил я такого!!
МармеладКа: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! -Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!! В студенческой общаге: - Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть! - На раздевание? - Ты Машку видел? С ней только на деньги! Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!" Терапевт ничего не умеет, но все знает.Хирург ничего не знает, но все умеет.Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.
enfants: i'm not gay - says tom and strongly kisses mark in the butt
Гостья из Будущего: Я тут, прочесывая форумы, наткнулась на объяву Турсуна, мол, ищет малец себе в жены красавишну, этакий гибрид кухонного комбайна, пылесоса и резиновой куклы из секс-шопа (скорее всего "чернокожей", потому как у темненьких говорят либидо - не "накормишь") под названием "кобелиное счастье". Вдоволь нахихикавшись, вспомнила анекдот "с подтекстом". Девушкам, отважившимся участвовать в гонке за счастьем под названием "Димастый", рекомендуется приложить оный к CV с фотографией, отправляя на офиц.сайт вышецпомянутого спортсмена... Думаю - мальчик поймет, он с юмором! Теща - зятю (мечтательно): - Как бы я хотела, чтобы меня похоронили на Красной площади, в кремлевской стене, рядом с выдающимися людьми сраны.... На следующий день зять: - Все. Договорился. Будешь похоронена где желаешь. Только при одном условии: похороны - ЗАВТРА!
Гостья из Будущего: Как я и обещала - статейка из моего любимого мужского журнальчика. Это, надо признаться, самый необычный очерк путешествия, попавшийся мне на глаза. Надеюсь - забавным он покажется не только мне. Жители упомянутой страны не должны обижаться, потому как у них, несомненно, от рождения исключительное чувство юмора (знаю, так как сама на половину такая и там у меня куча родичей)!!! Макс Лури ХАЙ ЖИВЭ И ПАСЭТСЯ! Устрицы на сале Лето - это такое странное время года, когда люди предаються броуновскому движению, используя при этом весь земной шар. Все разъзжаются, и большинству даже не важно, куда они попадут, главное - сам процесс. Лето тасует людей, словно карты, и в итоге выясняется, что большинство стран поменялись своим населением. Посмотрев на чесловечество в этот момент, можно многое понять о его природе. Например, заключить, что где бы человек ни находился, он по своему несчастлив. Такое впечатление, что боги играют людьми в бильярд. Причем перед эпертией активно надираются амброзией в ближайшем баре. Из-за этого многие обнаруживают себя в такой глубокой дыре, что диву даешься, как до такого можно было докатиться. Обзвонив пару друзей, выяснил, что один в Праге, а другой - в Африке. Никто толком ничего не сказал, потому как первый, похоже, решил оставить местным пивоварам годовой бюджет маленькой страны, а второго, судя по голосу, доедал лев. Еще один друг обнаружился в Англии. Все, что он смог рассказать по возвращении, так это что его сотовый телефон съела собака и теперь она лает тридцатью полифоническими мелодиями, а в туалет ходит исключительно эсэмэсками. Я же посетил довольно интересную страну, жители которой свято верят, что живут на краю и вот-вот сваляться. Иначе зачем им называть свой дом "У краина"? Место довольно веселое еще и потому, что там давно изобрели колесо, но не во всех местах додумались до буквы "О". Из-за этой мелочи, например, слово "кот" звучит как "кит". Это объясняет, почему аборигены ничего знать не знают о китобойном промысле. Ни один нормальный человек не станет лезть в штормовое море на корабле только для того, чтобы пристрелить кошку. Кроме того, в этом чудесном краю полно мест, где девственная природа потрясающе...э-э-э...девственна! Существует определенная разница между девственной природой и девственницей. Когда человек, скажем, мужчина, натыкается на девственную природу, он первым делом рисует нечто вроде "Сдесь был Вася!"; когда же он натыкается на девушку... В общем, результатом этого тыканья вряд ли станет рисование.Скорее всего, через некоторое время на свет появиться некто по имени Вася. Стоит пересечь российско-украинскую границув районе Белгорода, как окрест и вдоль до горизонта начинаются поля, заполненные стройными рядами подсолнухов. Считается, что они поварачиваются в сторону света. Хотя на самом деле при таком раскладе они давно бы вывинтились из земли. Среди них непрерывно гудят вольные стада цикад. Цикады - это такие сверчки-украинцы, что признано даже биологией; органы на брюшке, с помощью которых они издают звуки, называются цимбалы. Кроме того, через одинокие дороги, протянувшиеся через поля, регулярно проносяться крохотные птички, похожие на колибри. Они так часто машут крыльями, что можно предположить, это просто воробьи на транквилизаторах. У таких микроптах метаболизм настолько быстрый, что человек кажется им неподвижным истуканом. Интересно, если дать им выпить кофе, ускоряться ли они настолько, что начнут сгорать на лету? На Симферопольском шоссе то там то сям вплоть до подъездов к Ялте можно видеть массу автостопщиков. Выходит, там их вовсе не отстреливают, как во всем оставшемся цивилизованном мире. Быстрее всего подбирают одиноких девушек. Чуть менее охотно - одиноких девушек, рядом с которыми в кустах прячется одинокий автостопщик мужского пола. Два автостопщика-мужчины всегда ходят пешком. Можно долго ездить взад-вперед, действуя им на нервыдо тех пор, пока они не додумаются сменить пол. Зато пешие прогулки на удивление безопасны, потому что все маньяки, извращенцы и безумные сектанты передвигаются на машинах. Между Симферополем и Бахчисараем раскиданы живописные поселки городского типа, где компьютеры представлены на уровне кремния, а почта работает, если удастся поймать голубя. В таких чудесных местах всегда можно поесть. Примерно так же думают многие виды хищников. Удивительно, но знаменитых вареников ни на Украине, ни даже в Украине нет. Лишь в одномместе - Балаклаве, в единственной на весть город столовой удалось обнаружить нечто отдаленно напоминающее сморщенный эмбрион, который погиб от острого приступа скрючилита. Надпись перед изделием гласила - "вареник с картошкой автоматный". Рядом распологался "рукомыльник" и висела вешь, в надписи которой отсутствие одного-единственного пробела сыграло роковую роль - "полотенце стерильноебанное". Но если воспетых Гоголем галушек и вареников днем с огнем не найти, то что же тогда тут есть? Можно устриц. Ими усыпано все морское дно в окрестностях Баклавы, и если нырять с авоськой, можно передвигаться как по супермаркету, набирая свежих моллюсков. Только у кого повернется рука это сделать? Поедать существо в его собственном дому - извращение. Особенно, если по жизни оно похоже на соплю в коробочке. Ничего не остается как столоваться в дорогущих ресторанчиках на набережных. Но куда бы голод и кошелек ни занесли вас поесть, будьте уверенны: на первое, второе и третье вы получите сало. В этой стране его принято добавлять в любое блюдо - начиная от салата и заканчивая чаем. И если захотите попить чай с конфетами, даже не питайте иллюзий насчет сальности начинки. Радиоактивные дивчины Но я, собственно прибыл сюда понырять в местных дайв-сайтах с поэтичными названиями - Затерянный мир, Каменный сад Бательман. К сожалению, на живописном названии все и заканчивается. По сравнению с Красным моремдайвинг здесь довольно уныл. Пейзаж проедставлен обилием камней, поросших шевелюрой из водорослей. Когда я нырял в первый раз , была сильная качка. Корабль так уболтало, что половина команды отдала дань Посейдону полупереваренными завтраками и шквалом проклятий. Внизу из-зи волнения ничего разглядеть не удалось, кроме обезумевших от шторма рыб, которые словно на качелях катались на волнах взад-вперед. Последующие дайвы были успешнее - например, удалось прогуляться по "Волгодону", военному кораблю, затонувшему недалеко от Поповки. Останки его насквозь продувались ледяным течением. Никто не удосужился очистить их от того, что отличает корабль от туристического аттракциона. На палубах валяются снаряды времен Второй мировой, личные вещи экипажа и даже сами члены команды, представленные тем или иным одиноким органом. Сама Поповка - место тоже примечательное. С одной стороны, это просто деревня на отшибе, где на береговой линии валябтся ржавые ялики, а на центральной улице выстроена жалкая копия Кремлевской башни. С другой - расположенна она не далеко от знаменитого горона Казантипа, где проходит фестиваль "Казантип". Люди, целыми днями принимающие там запрещенные препараты и выкуривающие столько травы, что дымное марево висит над городом, словно грозовая туча, приползают в Поповку спать. Как будто издыхающие амфибии выбираются из океана наркотического бреда к зыбким берегам реальности. Наличие большого количества веселых наркоманов, кстати, объясняет копию Кремлевской башни. Там где обитают люди, а не укуренные зомби (например в окрестностях Севастополя), все уставленно памятниками войны. Давней, недавней, и, похоже, многие уже сейчас озабочены проблемой изготовления подходящих памятников на будущее. Это кое-что говорит об истории и людях. Абсурдность экспонатов диарамы в Музее героической обороны и освобождения при Сапун-горе иногда переходит все границы - чего стоит один только военный корабль, стоящий в лесу на вершине горы. Из всех видов вооружения забытых тут и там, больше всего поражают дельфины. Они невероятно умны, умеют танцевать, разговаривать на диковинном языке и всем своим видом воплощают изящную морскую грацию. Именно поэтому человек придумал обвешивать дельфина минами, разгонять и врезать во вражеский корабль. Разумеется, все дельфины были одноразовыми. Сейчас оружие смотрит из воды вечной усмешкой нга длинной мордочке, но в темных глазах стоит грусть. Один разум всречает другой и понимает, что им никогда не заговорить на одном языке. Есть в Крыму горы, перевалы которых называются Ай-Петри (это сокращенное название, которое произошло от криков всех тех, кто, не доползая до вершины пяти шагов, срывался и нга всю округу вопили что-то вроде "Ай-пет-ой-уууууеееее-аргх!!!"). Вы можете весь день лезть туда, рискуя сорваться, стирая руки в кровь и выворачивая ноги, чтобы убедиться - на вершине давно уже построили кучу кафе, где полно вина и всяких кочевников на верблюдах и осликах. Дорога на Ай-Петри похожа на кольца асфальтового питона, пытающегося задушить гору. От постоянной перемены направления движения по серпантину создается впечатление, будто машину качает на волнах. Ширина дороги рассчитана таким образом, чтобы на дороге умещалось всего одна машина, а у подножия горы всегда в достатке хватало металлических сэндвичей из автомобилей с тонким слоем туристов посередине. Вверх и вниз без остановки курсируют лесовозы и тракторы с навозом. Скорость перевозки навоза такова, что улитки легко обгоняют трактор на обочине, мигая антеннами и выкрикивая ругательства. Попытка обгона заканчивается тем, что вас на полном ходу сшибает трактор с навозом, летящий вниз. Возникает вопрос: неужели в этой стране так мало дерьма, что приходиться постоянно возить его с места на место? Еще в этих краях есть Сиваш - соленое озеро, гдеготовую воблу можно собирать сразу после отлива. Рыб вывешивают на длинных веревках, отчего из далека они походят на диковинные шторы. По соленым берегамс грустным видом ходят чайки. Соли здесь столько, что хочется стать лимоном, превратить воду в текилу и бултыхаться в волнах. А еще имеется Бахчисарай, город по производству чебуреков, где каждый житель занят тем, что производит чебурек, из чего следует, что раса чебуреков давно поработила местное население и использует его исключительно в нуждах размножения. И - да, там есть мотели с размером номера 4 на 2 шага, где умещается две кровати, крохотная тумбочка, котораяЮ, надо полагать, тоже сдается гномам или другим микроорганизмам. Помимо всего прочего, там нет окна. И если вы не догадались захватить с собой свое, то дышать придется по очереди. Вокруг мотелей курсирует масса красивых девушек, настолько красивых, что это можно объяснить только радиацией. Почти у всех большие, круглые, выросшие до невероятных размеров глаза! Хотя мало у кого возникает желание смотреть так высоко. Все местные девушки состоят в тауном культе почитания облегающих белых маек и целыми днями проводят в молитвах о дожде. Свободное время они проводят в тренировках голосовых связок, добиваясь того потрясающего результата, когда любая буква начинает звучать так, будто ее отлили из чистого меда. Кроме того, только наличием эхолокаторов можно объяснить тот факт, что девушки могут маневрировать в пространстве в любом направлении, держа томный взгляд на пяти мужчинах одновременно. Отель для людоедов Было бы преступлением ничего не сказать о местных пляжах. Те, что под Балаклавой, называются Пляж золотой и Пляж серебряный. Это просто такие куски скал, у основания которых расположены песочные косы. Купаться удобно, только засада в том, что с берега к песочку не спустишься. Скала и есть скала. Если только с парашютом вниз прыгать. Поэтому туда возят на кораблях. Десант отдыхающих выбрасывается на один из голых каменистых склонов, заваленных мусором до такой степени, что на его фоне кажется, будто в округе кто-то насорил деревьями. Камни за день разогреваются до той самой температуры, когда приземляющиеся птицы сгорают дотла, а на гранитных плитах отчетливо просматриваются силуеты расплавленных ящериц. Пляжи похожи на лежбища морских слонов. Тут и там друг на друге громоздяться обнаженные тела, извалявшиеся в песке, ощетинившиеся жировымы прослойками и изрыгающие дешевое пиво. Найти себе место под солнцем так же просто, как экспортировать снег в ад. Заняты все зонтики, шезлонги, кусочки теней и даже мало-мальски приличные помойки. На горизонте в облаках мароева продают прохладную газировку по таким ценам, будто каждый пузырик газа в ней надут вручную. Вечером приходит корабль и забирает выживших обратно. Они слегка покачиваются, роняют на землю пласты сгоревшей кожи, но вполне счастливы. В маленьких городах, как и положено, все знают всех. По утрам в прибрежных кафе Балаклавы с пола смывают остатки чъего-то ужина, пыль и спящих алкоголиков. - Летом здесь спокойно,- говорит абориген. - А зимой? - спрашиваю я. - А зимой все пьют. На улицах видна неспешная курортная возня. Люди спускаются позавтракать, моряки таскают на корабли ящики, а такса с говорящим именем Душитель котов патрулирует окресности в поисках жертв. С причала видно как бычки морские пытаются сожрать бычки сигаретные. Периодически кто-то жалает кому-то доброго утра, посылает к черту или просит денег, чтобы помочь собеседнику определиться с вариантом ответа. Владельцы кафе обмениваются чистой мебелью, официантками и завсегдатаями. В прежние времена Балаклава была закрытым городом, потому что тут прямо внутри горы построили завод по ремолнту подводных лодок, выглядящий как чудовищная лаборатория Доктора Зло. Экскурсия внутрь горы - отдельное приключение. - - - Солнечная природа, ослепляющая глаза после экскурсии , кажется эльфийской сказкой по сравнению со всем тем, что сотворили с внутренностями горы люди, одержимые идеями тернмитов. НА вершине горы неподалеку чернеют развалины древней крепостной башни. Раньше тут жило племя людоедов - листригоны (в их честь назван отель, где я живу). За неимением дичи последний из них доел сам себя. После на этом месте выросла крепость. Многие века ради нее одни народы спихивали других в море. Пока в один день не осознали, что, по сути, это место уже никому не нужно. Извсей крепости лучше всего сохранился музей пыток, который, сразу видно, строили на века. Внутри, однако ничего нового. Пара старых модификаций кресла стоматолога, устроиства для анального зондирования и удивительное разнообразие предметов с гвоздями, будто человек, создавший их, всю жизнь потратил на изучение железок, а потом попытался разом воткнуть все вразу в одно место. Ах да, яч ни словом не упомянул о чудесных крымских винах... Они прекрасны настолько, что я их не помню. Можно долго потреблять великолепный алкоголь, доводя организм до того состояния, что химический состав крови меняется и она начинает бродить прямо внутри вен, но все тщетно. Человек, который стремиться познать все виды крымских вин, уже через неделю превратиться в одну сплошную раздувшуюся печень. Особенно, если будет постоянно заедать вино кедровыми орешками и странной белой штукой под названием "Муравьиная кучка". Изчего она сделана? Тайна сия покрыта мраком. Надеюсь, ученые над этим работают... С виду похоже на сладкое сырое тесто. Остается только надеятся, что его замесили не из муравьев. А также не из их кучек. Одним словом, лето дает много возможностей для путешествий. А зима... Зима дает массу поводов для них!
МармеладКа: Гостья из Будущего Я в покате
Гостья из Будущего: МармеладКа Ты о статье? Надеюсь, маленькие ошибочки не помешали понять смысл... Там еще одна часть есть, я скину ее как нибудь в другой раз. В виде пардон - такая шуточка: Вопрос: - Почему Кащей Бессмертный такой злой? Ответ: - А вы попробуйте жить вечно с иголкой в яйце.....
МармеладКа: Гостья из Будущего пишет: Ты о статье? да
Гостья из Будущего: Поскольку статейку я "достучала", на сей раз решила развлечь народ чем нибудь покороче... Слегка похабненько, но мне, надеюсь, прощается... Весна, знаете ли, - и мушки в голове *буться уже во всю!!! Разговаривают две подруги: - Каков твой новый кавалер? - Полный идиот. Я выключила свет, а он пошел менять пробки.... Дочь является домой под утро. У ворот ее встречает отец. - Я хотел бы знать, как это называется!!! - Я тоже не знаю, как это называется, но, похоже, что теперь это будет моим хобби... Как то вечером Мария заходит проведать подругу и видит ужасную картину: в комнате вода по щиколотку, вещи плавают, а подруга совсем нагая разлеглась на диване словно русалка, только хвоста не хватает: - Что случилось, Наташа?! - Да ничего особенного, просто сосед снизу пригрозил, что изнасилует меня, если я еще раз залью его квартиру...
Гостья из Будущего: Мне тут вчера подружка штучку "весеннюю" подогнала. Делюсь.....: Идет парень по дорожке мимо дома. Вдруг сверху девица с балкона как закричит: - Мужчина, мужчина! Я вас боюсь!!!! У того глаза на выкате: - С чего бы это вдруг?! - Вы меня изнасилуете!!! - Ты че, рехнулась?! Я тут внизу, а ты - вон как высоко!!! - А я сейчас спущусь....
enfants: идут по улице блондинка и брюнетка брюнетка гаварит: - сматри!мертвый голубь!!! блондинка паднимает вверх голову и спрашивает : - где??
МармеладКа: Блондинку спрашивают: - Как вы считаете...? Блондинка, не выслушав вопрос до конца: - Один, два, три, четыре, пять... Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!! Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
enfants: первый - ржачно!!!
Juss: МармеладКа , последний просто ааадпадддд!
Гостья из Будущего: Juss АГА!!!!!!!:))))))))) МармеладКа Последний был просто отпад! Уже взяла на вооружение!!!!! Мне такеи штучки оч навятся... У маем вкусе...
Гостья из Будущего: enfants Я где-то в прессе читала, что в какой-то Европейской стране за анекдоты о блондинках полагается уголовная ответсвенность... Чесна, чесна...
enfants: Гостья из Будущего а в сша за анекдоты про нигеров)))
МармеладКа: Гостья из Будущего ,Juss ,enfants Спасибо. Гостья из Будущего,enfants ну мы слава богу в России. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. - Вы так похожи на Собчак. - Это комплимент? - Нет, это беда. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
enfants: Как зарабатывать по 10 миллионов в день??? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?? Как охмурить памелу андерсен и переспать с ней??? читайте наш новый журнал "фиг его знает!!!"
Гостья из Будущего: enfants
Гостья из Будущего: Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия...
Juss: Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет. Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика: - Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!! Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Juss: Женские отмазки:))) 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно парней). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
enfants: летят по нему полтора крокодила особенно крайний и тут средний гаварит : а что это мы три дня летим а все еще суббота?? идет девачка по лесу,видит горящий автобус,зашла в автобус и сгорела казалось,что нам конец... оказалось что не казалось...
Gostja: MaLishka Annushka sidit za stolom, chto-to chertit na listochke - tut polosochka, tam chertochka, zdesj zagogulina... Mama sprashvajet: - A chto eto ti delajesh, dochka? - Masje pismo pishu! Mama:- Tak vedj ti pisatj jeshche ne umeejesh!? - Nichego! Masja chitatj tozhe ne umejet... ...................VESNA!!!!!!!!:)))))))))............
enfants: Gostja угар
Гостья из Будущего: enfants
Гостья из Будущего: Один друг жалуется другому: - У меня собака жуткая трусиха! Как звонок в дверь зазвонит -так она сразу под кровать! - Ну и что?! В чем проблема? - Так нам вдвоем там места не хватает.....!!!!
МармеладКа: - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. - Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось! - Ну? - Ну, я же говорю, показалось.. У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
enfants: пачиму машины астанавливаются возле школ?? калеса прилипают к жвачкам что общего между джеком-потрошителем и винни-пухом? что? дефис па середине
МармеладКа: enfants
enfants: МармеладКа эти шутки пятилетней давности,если честно))
Gostja: МармеладКа пишет: У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже. Mne nravitsaq takaja variacija: Apostol Petr: -Dajte ej krilja! Zhenshchina: - Ja stanu angelom? A.P.: - Net, gusinej....
МармеладКа: Gostja пишет: Apostol Petr: -Dajte ej krilja! Zhenshchina: - Ja stanu angelom? A.P.: - Net, gusinej.... Прикольно
Gostja: Zhenshchina ljubit povtorjatj: -"Za chto ti tak so mnoj? Chto ja tebje sdelala?!" - i eto posle togo, kak ona tebja oslepila, lishila rebra, dara rechi i passudka.
Гостья из Будущего: Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью!!!
enfants: Гостья из Будущего я не паняла..(
Гостья из Будущего: enfants пишет: я не паняла..( А тебе ышо и рановато понимать.... Подростешь - спроси еще раз!
Гостья из Будущего: Чет меня на философию потянуло. Решила "отстучать" еще одну из обещанных статей, правда, она к месту была бы в конце марта, потому как имела бы смысловую нагрузку "в тему", но на тот момент у меня просто не было возможности "ответить". Ну нравится мне мнение этого мужика! Д.Лычковский. С чего начинается гадина? Не игать в стерву Понимаю - сложно. Хотя бы потому, что стерва звучит модно. Ведь образ стервы, культивируемый глянцевыми журналами, выдается за конечный продукт женской эволюции. В ходе которой, как я понял, у женщины должно остаться две груди, две ноги и одна попа - ухоженная, надежно защищенная от целлюлита. Ах, да, еще личико:надо же куда-то накладывать косметику. Остальное лишнее. Совесть, принципы, порядочность, благодарность, умение любить, способность жертвовать - все это должно атрофироваться как атавизм и отпасть как рудимент. Достаточно полистать любой женский журнал, что бы уяснить раз и навсегда: стерва - это идеал, к которому должна стремиться и которому подражать всякая женщина, желающая в рекордный срок (и что характерно, без особых усилий, а всего лишь с помошью проверенных маленьких женских уловок) обрести свое большое женское счастье. Именно поэтому длябольшинства дам слово это звучит почти как комплимент. Ты ей - ну и стерва! А она тебе - благодарный взгляд. Спасибо! Узнал. Увидел. Оценил. Не зря старалась. ( Г.и.Б. ) Любопытно, однако, что ни одна из дам, дисциплинированно стервенеющих по глянцевой инструкции, не в состоянии дать четкое определение своей цели. Вот у меня есть знакомая, обажающая повторять:"Я таккая стерва! Что в переводе должно означать:"Я такая женщина, что закачаешься." Прошу ее - будь добра, сформулируй, что такое стерва. Она и выдала: мол, стерва - это женщина с высоким критерием отбора во всех жизненных проявлениях. Спрашиваю -то есть, если у тебя образование высшее, а не ПТУ, и мужик тебе достался золото, а не алкоголик, и платье ты покупаешь в бутике, а не на базаре, то ты стерва? Она тут же формулировку поменяла. Стерва, говорит,это независимая женщина с силой воли, умеющая воспитывать мужчину. А, говорю, знаю такую - это моя мама. А еще воспитательница у меня в садике была, тоже очень очень независимая и воспитывать любила. Она напряглась и выдала новое определение: стерва - это женщина, способная соблазнить и раскрутить любого мужчину. А это, говорю, извини, б...и. Могут быть стервами, а могут и не быть. В общем, не сошлись мы в определении. Причины такого поведения понятны - ведь об этом не говорилось ни слова в статье "25 причин сать настоящей стервой" и " Как заполучить идеального мужа за неделю". И правильно - к чему забивать голову. Ведь в целом-то она представляет, кто это. Это такая Женщина! Да-да. С большой буквы. Умная. Независимая. Красивая. Смелая. Дорогу всем перешла, а ей за это ничего не было. А по краям дороги штабеля поклонников, что упали, не выдержав излучаемой ею неземной энергии. А она по ним шагает в туфелькох и маленьком платье от Шанель к заоблачным высотам, недоступным быдлу, копошащемуся в пыли у ее божественных ног. Красиво! И все же. Возьмем для интереса словарь... Ну хотя бы Ушакова. Открываем его на букву "с", пропустим выразительное слово "сука", найдем не менее выразительное "стерва". Читаем. Что-то не пахнет здесь неземной красотой. Скорее смердит. Потому как исконное значение этого слова - труп околевшего животного, падаль, мертвечина, дохлятина. А еще - подлый, отвратительный человек. Отсюда, кстати, и стервятник - то есть питающийся стервою, в смысле падалью. И вообще общеиндоевропейский корень ster - это гнить, тлеть, разлагаться. Вопрос: почему же столь малоапптитно пахнущий образ популярен у прекрасных дам? Причин несколько. Первая состоит в том, что реклама скрытая и открытая, культивирует сегодня образ женщины потребительници. А стерва, высасывающая из мужчин силы, деньги, эмоции и не испытывающая при этом моральных угрызений, - это же идеальная потребительница! "Не я для него, а он для меня. И пускай еще скажет спасибо, что я его ощастливила!" Вторая причина - искренняя убежденность большинства леди, что за все свои добродетели и выпавшие на их долю испытания (муж -козел, свекровь - сволочь, начальник кобель -проходу не дает или, наоборот, не обращает, гад, никакого внимания) они достойны стократ большего, чем имеют. Что они мужчинами недопоняты и недооценены - и все по причине природной кротости. Третья причина - генетическая память о матриархате. Женщин завораживает активное начало стервы, черпающей силы в бессмертных идеях феминизма. Ведь стерва активна, деятельна, она не просит, а требует и забирает. При этом не дает взамен ничего, а в природе - забирать и ничего не давать взамен может только сильный. Значит, она сильнее мужчин. Проще говоря - она в позиции сверху. На этих трех китах и стоит популярность образа стервы в женском сознании. Стать сильной, активной, и неподконтрольной амазонкой! Сделат это без особых усилий, всего лишь отпустив тормоза. Совершать любые поступки, исходя из единственного постулата:"Я-пуп земли!", и руководствуясьдевизом: "лучше быть успешкой гиеной, чем ободранной кошкой" - вот чему их учит любимый журнал. Тем более что "25 причин стать настоящей стервой" через несколько страниц подкреплены историческим примером - биографией очередной стервы (это может быть королева Мария Блудливая илиблондинистая жена миллионера Поперфильда), которая всю свою сознательную жизнь была такой сукой, что еще поискать, и поимела с этого немало - золото-брильянты, любовников, трех боготворивших ее мужей и даже место в истории. Поневоле задумаешься. Учитывая, что еще через пару страниц некая психологиня, бойко оперируя примерами из жизни Маши и Саши, а также Даши и Паши, доказывает как 2х2, что стерв, в отличие от порядочных женщин, мужчины просто обажают. Что ради них они готовы на все. Абсолютно. Это становится последней каплей. Проведя бессонную ночь в тягостных раздумьях, порядочная женщина просыпается с твердым решением пусть изнасиловать себя вдоль и поперек, но -стать стервой. Не делай этого! Во-первых, стать стервой невозможно - ею можно только родиться. Это как музыкальный слух: не имея его, ты можешь годами брать уроки сольфеджио и слушать советы маститых преподавателей, но ничего путного не выйдет. То же самое со стервозностью. Процесс насильственного превращения тебя в стерву выльется исключительно во внешние проявления. В лучшем случае прослывешь истеричкой и склочной мегерой. Это как костюмчик с чужого плеча: сидит плохо, самой неудобно и других раздражает. В душе при этом поселиться нешуточный дискомфорт: ведь приличная женщина, в отличие от урожденной стервы, осознает, что такое хорошо и что такое плохо. Во вторых, быть стервой - значит быть готовой идти по трупам. Ты - готова к тому, что стервячья цель оправдывает стервячьи средства? Готова потерять друзей и близких? Ведь у настоящей стервы, как у Англии, нет постоянных друзей и врагов - есть только постоянные интересы и временные союзники. Когда они не нужны, от них надо беспощадно избавляться. Полная свобода и абсолютная независимость просто так не даются. За них нужно платить - одиночеством, отсутствием подруг, наличием дистанции, которая автоматически создается между тобой и окружающими. Не готова? Ну так и не лезь в стервы. Писатель Уильям Теккерей любил повторять: "Есть женщины созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг." Как видишь, одно другое взаимоисключает. Наконец, кто сказал, что мужчины предпочитают стерв? Любимый журнал? Ну-ну.... Лично для меня одного-единственного стервозного проявления со стороны женщины хватает, чтобы постараться с ней больше никогда не иметь дела. И среди моих друзей нет ни одного мазохиста, который тащился бы от того, что его хотят поиметь, использовать, а в случае ненадобности послать куда подальше. Ведь стерва, перефразировав слова известного саирика, это пуля со смещенным центромтяжести: попадает в сердце, бъет по карманам и выходит боком. Так думает абсолютное большинство братьев по полу. Есть правда, две категории мужчин, которым общение со стервами доставляет удовольствие. Это бабники -трахнул и пошел дальше, теша себя мыслью, что поимел та-а-акую стерву. Обработать их стервы просто не успевают. Они быстрее и легко ускользают из когтистых наманикюренных лапок. Вторая порода - адреналинщики, любители покурить на бочке с порохом. Близость плохо управляемой особы, которая играет на чужих нервах, их возбуждает и дает возможность полнее ощущать жизнь. Но и они рядом со стервами задерживаются недолго - ну невозможно 24 часа в сутки находиться в состоянии полной боеготовности. А потому, получив свою дозу адреналина, они либо посылают стерву куда подальше, либо меняют ее на новую - необъезженную и помоложе. ....слово не воробей.........
enfants: па-моему все это глупо: Как заполучить идеального мужа за неделю и все такое!!! как будто на ахоту стервы ходят!!! парни (для меня мужчины еще старые=))) - не дабыча, а друзья
Гостья из Будущего: enfants Не стоит вырывать слова из контекста.
Гостья из Будущего: Д.Лычковский. О майн готт! Заспорили мы как-то в редакции, есть ли у Бога чувство юмора. Одни говорят - нет. Другие советуют глянуть в зеркало: мол, сразу ясно, такое сотворить без чувства юмора невозможно. Третьи кричат, что даже если Бог есть, и чувство юмора при нем, то на человека ему все равно начихать, как на муравьев. Тут я завелся. Это нас муравьи не волнуют? Отчего тогда никто не может пройти мимо муравейника, не ткнув туда палочкой, чтобы посмотреть, как они прикольно заворошаться. Да что говорить. Стоит немного напрячься - и каждый вспомнит жизненный случай, подтверждающий, что Бог еще как способен шутить. Помню, приехал ко мне лет в 17 приятель из нахимовского училища. Красавец, будущий ракетчик. Выкрали мы ключи от "жигулей" его папы и покатили с ветерком в Юрмалу. Там море, солнце, пиво. Вдоль обочины идут девченки в купальниках и вызывающе виляют упругими попами туда-сюда, туда-сюда, туда... Даже мне нехорошо стало. Кровь бурлит. А другу каково?! Ракетчику. Он целый год, изнывая от сперматоксикоза, то полы драил в казарме, то печатал шаг на плацу. В общем, при виде этой неземной красоты в его голове разошлись какие-то контакты. С криком "Эх!" он высунул из окну руку и дал ближайшей девченке леща. Она назвала нас козлами и пошла дальше. А мы с гусаром вместо пляжа поехали в травмпункт. Скорость у машиныбыла 20км: хватило, чтобы шаловливая рученка защитника отечество приняла противоестественную форму - локтем вперед. Он два месяца в гипсе ходил. И вы хотите сказать, что сверху никто в это время не смеялся? Другой случай. Мой тесть - архитектор, отправилсяв Мургаб. Если кто подумал, что это курорт, так он ошибается. Муграб - это высшая обитаемая точки на Памире (4 тыс.м над уровнем моря), куда попадают только вертолетом. Климат бодрящий - каторжный. Зимой -50. Летом +8. Пейзаж как на Луне. Кратеры и скалы. Местные жители похожи на инолпланетян и живут в домах, у которых северная стенка в четыре раза толще южной: пока с одной стороны лупит солнце, с другой все сковывает лед. Из живности - козы ростом с собаку, корторые из-за кислородного и прочего голодания с аппетитом едят полиэтилен. В общем, такого места на Земле быть не должно. Но оно есть. И по нему бегал мой тесть, большой энтузиаст, обдумывая, какие здания могут здесь стоять вообще и простоять более пяти лет в частности. Ну и добегался до воспаления легких, отека и эвакуации с горы вниз, в лежащий под облаками Хорог, где в местной больнице его еле откачали. Тесть очень волновался, чтобы никто за него не волновался, и решил родным не сообщать. Едва придя в себя, с больничной койки отбил телеграмму жене и дочке. И они ее получили. Успокоительную "молнию":"Командировка удалась на славу. Все прекрасно. Целую. Георгий."! И чуть ниже приписка: "Подпись тяжелобольного удостоверяю. Заведующий реанимационным отделением доктор Ахмедов." В итоге в больницу чуть не попала жена. Если вы скажете, что тут нет никакого черного юмора, проявленного с небес, а просто нелепое совпадение, то вот другой пример. Несколько лет назад новостные ленты рассказали про сицилийца Джованни Греко, который повернулся на идее фикс - соорудить себе усыпальницу. Он любовно выбирал мрамор, лепнину, достал строителей до чертиков, заставляя их делать гробницу краше и краше. Наконец прораб доложил, что место вечного упокоения Греко готово и своим видом посрамляет усыпальницу Рамзеса. Заказчик еще раз облазил все углы, вскарабкался на лестницу, чтобы посмотреть крышу, поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку и свалился замертво в собственную могилу. То есть человек получил что хотел. И наверху кто-то явно этому улыбнулся. Слишком жестокая шутка? Но это с нашей, человеческой точки зрения. А Бог-то знает, что душа в следующем своем воплощении сумеет оценить высший юмор. Еще примеры? Их есть у меня. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограблить Музей искусств. Заметив охранников, он бросился убегать, резко завернул за угол и напоролся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". Или - 50 зевак собрались на мосту вьетнамского города Хошимин, чтобы понаблюдать за самоубийством молодой девушки. Только с чувством, толком и расстановкой разинули рот, как мост рухнул в реку. Девушку, кстати, спасли. Простая логика подсказывает, что у Бога чувтсво юмора есть. Ведь он создал нас по своему образу и подобию. Выходит, то, что мыспособны воспринять жизнь не всерьез, дано нам свыше. Передано Творцом на генном уровне. Отсюда мораль: больше юмора по отношению к себе и к жизни! Давайте лучше шутить будем мы. Потому что когда пошутит Он, не факт, что мы успеем посмеяться.
enfants: моя сестра листала какой-то журнал и вдруг меня спрашивает: - ты видела тут фоту марата сафина?? я: - такая черно-белая на рекламе GQ на каторой марат в джинсах и пиджаке, справа от него фота джонни деппа,а слева бреда пита?? - да... - нет,не видела
Гостья из Будущего: enfants
Die Maus: To whom it may concern: Что же вы делаете!!:)))))) Кто позволил Вам вмешиваться в чужую жизнь? Мало того, что вы пять лет стучали в дверь, пока Вас не услышали; более того - Вы ее непонятным образом выломали и стали в нее орать! Так и этого мало - пришли без приглашения и стали следить где попало!!!! Вам не желали зла и не причиняли его!! Вас искали, чтобы просто спросить - зачем стучали?! А вы гонцов пустили. Разве так можно? За спрос по морде не бъют, и вам бы ответили на любой вопрос! Всякое применение силы расценивается исключительно как агрессия, между прочим. Так что оставьте человека в покое! Спасибо, что все смогли "припомнить" и объяснить, большего от вас и не ждали! Те пару "станцованных танго" оставьте себе. На память. Лучший подарок - сияющая гордостью улыбка победителя. Ваши дары не приняты.
enfants: Die Maus жжжжесть))
enfants: вот прикл для смс (щлите сваим друзьям): "слушай - до меня дошел такой слух,я конечно не очень верю,но ответь мне пожалуйста - это правда или нет?! я тебе доверяю,но это достоверная информация! С одной стороны ты правильно паступила,а вот с другой как ты могла??!! тебе доверять теперь нельзя!!,но ладно - я тебя прощаю. Можешь отправить это сваим друзьям,пусть пачувствуют себя идиотами=)"
enfants: Будушее нашей страны: - 2017 год - президент россии эмокид. Большинство населения заканчивают жизнь суицидом . спутник россии в космосе - черно розовое пятно. В мире паявился новый океан - самый соленый из всех (из слез) - 2020 год - президент россии - гопник. Введена новая мода: кепка,спартивные штаны,семечки и барсетка. Россия утопает в кажуре от семечек. - 2027 год - последние выборы. президент - панк!! АНАРХИЯ - мать порядка))
Гостья из Будущего: Die Maus enfants Ни фига себе!!!!
enfants: американец покупает хот-дог,его спрашиваеют сколько ему их,он отвечает: - мне один , но со всем кому не панятен выше написанный анекдот,братитесь к обществу философоф,они мне памагли его панять
Juss: enfants из двух строк этого "анекдота" поняла только первую... наверное, просто вместо американца нужно было здесь лучше вставить китайца (корейца), тогда было куда понятнее:enfants пишет: КИТАЕЦ покупает хот-ДОГА,его спрашиваеют сколько ему их,он отвечает: - мне один , но со всем
Гостья из Будущего: Не успел вовремя умереть?! Упустил психологический момент.....
enfants: на тему смерти: я как то ляпнула: "В конце жизни попробую суицид!" интересно где он?? конец жизни?? =D
Juss: enfants пишет: "В конце жизни попробую суицид!"
enfants: Juss я правда так сказала))
Гостья из Будущего: enfants пишет: интересно где он?? конец жизни?? =D В древнем пластилиновом мультике про ворону было сказано: конец, конец... Концы в воду!!! А вообще-то мысли у тебя пасмурные какие-то, лапа!!!
enfants: Гостья из Будущего пишет: вообще-то мысли у тебя пасмурные какие-то, лапа!!! нет что ты!)) эт был стеб)) хатя мне на самом деле хочецца папробовать - ну патом в старости (так интересно что же там буит))
Gostja: enfants пишет: эт был стеб Tozhe - "tonkij aglickij"?
enfants: Gostja пишет: tonkij aglickij ЧТО-ТО?
МармеладКа: Гадя Петрович Хренова http://legko.be/index.php?option=com_content&task=view&id=1184&Itemid=68
enfants: заведущий крематория чехнул и перепутал кто где.... если ваша ладонь большая а пальцы на ней маленькие , знайте - это ступня! 2друга: - эй, у тя колесо стучит. - что? - я говорю, у тя колесо стучит! - что? повтори.. - я говорю, колесо у тя стучит!!!! - что? говори громче! у миня колесо стучит!
МармеладКа: Лицо с обложки - Катя Пушкарёва (КВН) http://www.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc
fiSHka: --- Рыбачит мужик в Ниле. Ужасно жаркий день. Тут из глубины выплывает крокодил и говорит: - Зной? Мужик: - Даа. Крокодил: - Жара? Мужик: - Невыносимая... Крокодил: - Может искупаешься?.. --- Следующий шаг в развитии пластической хирургии - силиконовые мозги... --- Как то утром мужик выходит к своей машине, а на ней гвоздем нацарапано: - Покрась машину, дурак! Делать нечего. Отправился в сервис, перекрасил тачку, поставил блестящюю во дворе... На следующее утро на машине опять гвоздем нацарапано: - Ну, смотри, совсем другое дело!
enfants: fiSHka ухахахахха))
fiSHka: enfants --- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. ---- Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, моя жена купила себе кимоно и записалась в какой-то кружок. Домой приходит такая довольная! Второй: - Интересно...Как этот кружок называется? Парень задумался: - Сейчас вспомню, как называется... Что-то восточное было...А, вспомнил - Камасутра! --- Студентка пришла на экзамен по литературе. Экзаминатор спрашивает: - Ваше имя, фамилия? - Если не сдам - Анна Каренина..
МармеладКа: fiSHka Здорово!
fiSHka: МармеладКа Если правдиво утверждение, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут, становиться понятным, почему Бог живет вечно.
enfants: fiSHka пишет: почему Бог живет вечно ты наешь што такое боГ?? или па-другому.. кка думаешь он выглядит??
fiSHka: enfants пишет: ты наешь што такое боГ?? или па-другому.. кка думаешь он выглядит?? На самом деле это шутка такая! Я решила, что эта темка для юмора. Я ошиблась? Философия ведь в другой теме?
fiSHka: (с сайта www.legko.be): ----- - Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили, Теперь засуньте обратно... ----- - Надо позвонить маме, сказать где я. - Алло, мама, где я? --- Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. ---- Перекличка в армии: - Иванов, - Я! -Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я, Зощенков!!!
fiSHka: В переполненном транспорте бабушка передает нарику билет с просьбой прокомпострировать. Тот поварачивается к стоящему рядом молодому человеку в военной форме и просит: - Солдатик, пробей билетик! - Я не солдатик. Я моряк-подводник! Нарик обарачивается к бабке, протягивает билет и говорит: - Обломись бабка, мы на подводной лодке!
МармеладКа: fiSHka ,здорово
fiSHka: Я все время думал, что разучиваю каратэ, а оказалось, что это сурдоперевод... Из шуток о психиатрах: Невротики строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психиатры взымают арендную плату. --- Сидит психиатр в кабинете, принимает пациентов. Открывается дверь, вползает человек, держит что-то в зубах, руках и что-то тянет следом. Психиатр: - Это кто это у нас приполз? Наверное маленькая свинка... Заползай, заползай внутрь, сейчас доктор тебе поможет... Человек отрицательно трясет головой. Психиатр: - А, тогда наверное черепашка. Ну ползи, ползи, черепашечька, к этому стулу и расскажи доктору, что стряслось... Человек опять отрицательно трясет головой. Психиатр гадает в третий раз: - Тогда наверное ты червячком будешь... Мужик выплевывает изо рта гвозди и говорит: - Доктор, заткнитесь вы наконец! Я системный администратор, протягиваю вам сеть!
fiSHka: Утро. Мужик спит в постели. Девушка проснулась после бурной ночи, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Так ему и надо!
fiSHka: В кафе молодой человек наблюдает за красивой девушкой. Смотрит, смотрит, пока, набравшись смелости, подходит к ее столику и говорит: - Девушка, можно присесть за ваш столик? Девушка как заорет: - Да не буду я с тобой спать, как ты не понимаешь?! Все посетители кафешки сразу оглядываются, парень краснеет и возвращается к своему столику. Через несколько минут девушка сама подходит к его столику и улыбаясь говорит парню: - На самом деле я должна извиниться перед вами за эту сцену. Дело в том, что я изучаю психологию, и сейчас мы проходим тему поведения людей в неадекватных ситуациях... Парень понимающе улыбается, вскакивает со стула и как заорет на все кафе: - Сколько?! Двести долларов?!
enfants: если в течении 1200 месяцев ежедневно съедать по яблоку, точно доживешь до ста лет)))!!
fiSHka: В общагу возвращается пьяный студент. В комнате он снимает один ботинок и каааак долбанет его об стену. Сразу из соседней комнаты доноситься крик: - Ты чё, совсем дебил? Являешься в три часа ночи и спать не даешь!!! Студент устыдившись тихонько снимает второй ботинок, тихо его ставит и ложиться спать. Вдруг опять возглас из соседней комнаты: - Идиот, и долго мне еще ждать, пока ты и второй ботинок снимешь?!
billy: мне смешно! особенно у КАТИ! я занимаюсь спортом -- а где результат???
enfants: Зеленый человечек и синий носочек. Жил-Бил..не......его иногда били, но это неважно))). сОУ! Жил зеленый человечек, любивший носок синего цвета. Он его носил и везде и всюду...и самое интересное, что носок с ним разговаривал.... А зеленый человечек немого стеснялся своего синего носочка...ОН обращался к нему на Вы...=))) Вот как-то один факин раз..... Просыпается синий носочек от того, что солнце его припекает на стуле...(его любимое спальное место...правда еще он любил купаться в одном местном бассейне для носочков...) Открывает свой носовый глаз и видит....на календаре день рождения зеленого человечка....и начинает немного нервничать.... А синий носочек не может подвести своего закодышного друга....и понимает в чем заключается его ошибка……………………………. Зеленый человечек растроился....... Он никак не ожидал такой нехорошей и совсем далеко ни зеленой...ни уж синей подставы....в этот день зеленый человечек ушел один.... Носочек становился мокрым.... И тут же высыхал. Еще раз… мОКро…... НО Солнышко припекало... Так и прошел день синего носочка...он то промачивался, то высыхал...и корил себя за все.... Начало вечереть... Синий носочек начал сливаться с вечерним бликом....он никак не мог простить себе такого...ему было обидно в первую очередь за себя... что он так ЛОХонулся.... он услышал шорох за дверью.... Пришел зеленый человечек))). И синий носочек никак не мог понять, что же изменилось с зеленом человечке... ОН чувствовал всем свои текстильным нутром, что, что-то не так... Он не до конца любил заленого человечка и от этого не мог понять.. противоречие во всем носочке….. А в это время зеленый человечек ушел на кухню, сидел и бормотал что-то...синий носочек не мог слышать о чем же говорит зеленый человечек, а главное с кем..... Его начинало параноить)) Ему не верилось, что зеленый человечек немного того...тронулся.... Из кухни донесся чей-то незнакомый смех... И тут синий человечек все понял.... Он понял свою участь...точнее никак не мог понять...сколько ему еще вот так лежать на стуле Он слышал эти страшные истории от тапочка из шкафа что есть такие носочки, которых бросили они лежат под кроватью...про них забыли...и сами сходят с ума... Носочек опять стал мокрым.....и принял форму стула...он начинал сползать...ему не хотелось вот так лежать...у него затекли все его ниточки... В его резервуаре для пяточки возник коварный план.! Он решил узнать ценой всего своего происхождения, с кем же разговаривает зеленый человечек там....на кухне... он хотел удостовериться наконец-таки убедиться, что зеленый человечек сошел с ума! Пока он сползал, сила земного притяжения ударила по всему его тканевому тельцу....Оу! БЛЯДЬ!! Вскринул носочек ударившись... Он начал пытаться прорваться сквозь шершавый ковер..... ему казалось, что он сейчас пойдет по швам.... в общем пока он полз цепляясь за все подряд...он порвал себе целых пять ниточек и получил ушиб седьмой подниточки! Кухня уже близко... Совсем чуто-чуть! И вот… свет кухни начал концентрироваться все гуще и гуще….. Он слышал голос зеленого чеговечка все ближе и лучше, порой даже громче…. (пошел день второй)…. Синий носочек наконец-то доползает до кухни и не замечает никакого визуального изменения… но слышит отчетиливые смазливые похрипывания с небольшим побуркливанием… носочек ползет на звук…. (день второй с половиной)….. У синего носочка кончились ниточки. ПИЭС. Зеленый человечек выплакал всего себя и погрузился в вечное сидение на стуле. Его больше никто не замечает. В той квартирке, что Бурой Старой, живет семейка старых спичечных коробков, которые были забыты этим Светом. Но история про них умалчивает.
fiSHka: enfants я так и не разобрала, какого же цвета у тебя утро: зеленого, синего или доброго?
enfants: Детство у меня было жестокое ...до шести лет я думал ,что моё имя Заткнись... -) fiSHka это на самам дел очень глубокая филасофия, в этай стори все наше человечество))
enfants: Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась детство у миня было жестокае - до 6 лет я думал што миня завту ЗАТКНИСЬ
Гостья из Будущего: В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
fiSHka: О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Nika: American airport. Customs control zone. - Name? - Mucho. - Sex? - Twice a day. - I mean male or female. - No matter - twice a day.
Гостья из Будущего: Nika Спасибо дорогая! Давно так не смеялась!
enfants: Nika крутой анекдот!)) пачему блондинка выпрыгнула из окна??? хотела проверить есть ли у прокладок крылышки.._))))))
Nika: Гостья из Будущего enfants Рада, 4то вы улыбнулись... Сафин посетовал на ветер... Больше года назад был матч Сафин - Кучера. Сильный ветер мешал игре. Подаёт Cафин, и первый мяч летит в сетку. Марат собирается подавать второй, но не может из-за порывов ветра. злится, и в тишине эфира вдруг орёт: " ветер, бл..! .... в рот!" Слышен одобрительный гул "русскопонимающих"... Комментатор, растеренно молчит и секунд через пять выдаёт: "ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!!!"
Nika: Я еще с этого смеялась: Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пид**ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид**ам! Я - переводчик". Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Juss: Nika , про марата - вабсе улёт)
Гостья из Будущего: Nika смотрю - дурной пример заразителен... не только меня на остренькое время от времени тянет
enfants: мне друг историю рассказал: "седня на консультации вобще ппц был... кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!"."
Juss: я пац сталом)
Nika: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»
Nika: из воспоминаний одного мужика... 1-е сентября...Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз... Сынуля говорит: - Все п....ц - детство кончилось!
Nika: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций
Гостья из Будущего: Nika ну ты и разошлась, мать. А вот пипец - детство кончилось! - это прикольно. Дети вообще ходячий прикол! Как то одна подружка рассказывала, как ее дочка с дедушкой в лес по грибы ходила: идут они по лесу, тут дед оглядывается - внучка где то запропастилась. А там картина: девочка присела на тропинке на корточках, любуется грибом - ручки в щечки упертые, головой покачивает и восхищенно произносит: "Таю мааааать, какой гибооооочек....."
Гостья из Будущего: Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до**я п**датых слов. - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно ее на *** послал, а? Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Гостья из Будущего: А вот это мое любимое. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Nika: заранее прошу прощения у всех блондинок Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке … "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще один раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая, на прошлой неделе дождь шел всего 2 раза: В НАЧАЛЕ НЕДЕЛИ, 3 ДНЯ, И БЛИЖЕ К КОНЦУ, В ТЕЧЕНИЕ 4 ДНЕЙ. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если переслать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил изнутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
Гостья из Будущего: Nika яблоко от яблоньки... а я тут про пессимистов и оптимистов шуточку вспомнила : Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Гостья из Будущего: Nika после прочтения твоего анекдота навскидку сразу не вспомнила свой любимый из этой же серии. Но хорошая мыслЯ, как известно, приходит опослЯ, потому, чтобы опять не запамятовать, рассказываю: Собрались на посиделки мамаша блондинки, брюнетки и рыженькой. Мама рыжей и говорит: - Представляете, вчера у своей дочери в сумке нашла флягу с водкой! Я и не знала, что моя дочь пьет!)) Мама брюнетки тоже жалуется: - А я у своей дочери в сумочке нашла сигареты!! Я и не знала, что моя дочь курит!))) Тут мама блондинки вставляет: - А я вчера у своей дочери в сумке нашла презервативы!! Я и не знала, что у моей дочери есть член...
Nika: Гостья из Будущего
Nika: Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Nika: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Nika: Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Nika: Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Nika: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли... Потом добавили... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания...
Nika: Наркоман идет по улице и видит плачущего мальчика на лужайке. - Мальчик, ты чего плачешь? - У машинки колеса сломались. - Так пойдем я тебе своих колёс дам. - Нет. Мне мама сказала на травке сидеть
Juss: Nika пишет: Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. ППЦ, смешна)
Nika:
Гостья из Будущего: Nika мммммм.....вкуснаааааа..... классный пупс
Nika: 1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга))
Nika: Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое.
enfants: в последнее время меня постоянно преследуют какие то странные мысли... но я быстрееее!)))
Nika: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Nika: - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Nika: С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. )))
Гостья из Будущего: Nika Вот прикинула взяв в пример знакомых - у многих совпадает.
полная версия страницы