Форум » Свободная тема » Хохмочки, хохмулечки... » Ответить
Хохмочки, хохмулечки...
Гостья из Будущего: Есть вещи, способные поднять настроение и рассмешить даже в самые грустные минуты - шуточки, прибауточки, просто ерундовинки, анекдотики, прикольчики, итд. итп. В данный момент такие разбросаны по всему форуму. Может объединить хотя бы часть их в этой темке и использовать по назначению (наподобии бодрящей чашечки кофе). То, над чем мы смеемся, прикалываемся или что повергает нас в раздумья через иронию. Поскольку я люблю мужские журнальчики, в запасе у меня есть уже насколько интересных статей, от которых, лично у меня реально болел живот после смехотерапии,и я обязательно найду время их скинуть. А пока - мааааленькая шуточка для затравочки: "Сидят три подружки в кафе, златоперстые такие. Одна и говорит: - Ой, девочки! Мой любимый подарил мне колечко с "якутом" - хрустальной чистоты без единого пятнышка. И огромный такой - карат не счесть! Ни у кого больше такоко в Москве не найти! Одна из подружек глаза закатывает, а вторая с придыханием произносит: - Абалдеееееееть! Вторая начинает хвалиться: - Ой, а мой любимый мне кар подогнал - весь тюнинговый, с наворотами крутыми! Ни у кого в Москве больше такой нет! Опять одна из подружек глаза закатывает, охает; а вторая произносит: -Абалдееееееееть! Тут обе подружки расказчицы у третей спрашивают: - Ну а у тебя чего нового? - А мой меня к психологу отправил за бабки бешеные. Вот уже третий месяц ежедневно по несколько часов в день он меня учит говорить вместо "не п**ди!" - "абалдееееееть"!"
enfants: Гостья из Будущего 5+
МармеладКа: Учитель: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься. Скворцов: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна. У: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна? С: Чо все дети идите, а… У: Не «чо», а «что»! С: Чо «что»? У: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе. С: Лиля Павловна! У: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это? С: Дядя. У: Кто? С: Дядя! У: Какой «дядя»? Это великий русский… С: Дядя! У: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу… С: …тин У: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш… С: Александр Сергеевич Пуш Младший. У: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк… С: Александр Сергеевич Пушк. У: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это? С: Тетя. У: Какая тетя? С: Усатая. У: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали… С: Моголь! У: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев… С: Николай Васильев Гоголь Моголь. У: Послушай, кто рядом висит? С: Дед Мороз! У: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья… С: …какашка. У: Что? С: Какашка Толстой. У: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев… С: … Тигрович. У: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич… С: Лев На…вич. У: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо? С: Я не могу, Лиля Павловна. У: Почему? С: Не могу завтра с отцом в школу… У: Почему? С: Ну, он всегда в школе… У: Почему? С: Ну, Он каждый день там. У: Зачем? С: Работает в школе… У: Кем? С: Трудовиком. У: Ты сын трудовика Скворцова? С: Да. У: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь. С: Спасибо, Лиля Павловна.
МармеладКа: Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... -На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. -Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге. -Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. -Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. -Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... -Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. -А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. -Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота. -Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! -Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... -Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. -И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Гостья из Будущего: Лежит парень с девушкой в постели. Она: - Милый, мы столько лет спим вместе. Не жениться ли нам? Он (задумчиво): - Да кому мы нужны.....
Juss: Гостья из Будущего . +5,5
МармеладКа: Гостья из Будущего Супер
enfants: МармеладКа это из камеди клаб?? Аццкий Сотона
enfants: Гостья из Будущего Аффтар пешы ысчо
Гостья из Будущего: enfants Пжаласта!: Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван Царевич лягушку - и обратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван царевич................. Вот уже третий час гости радостно кричали - ГОРЬКО!
МармеладКа: enfants
МармеладКа: Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-ДУРРРАК!
МармеладКа: - доктор, скажите у меня надежда есть? - надежда есть, шансов нет.. - что ты принимаешь при бессоннице? - стакан вина каждые два часа. - и после этого засыпаешь? - нет, так веселее бодрствовать. - ватсон! вы съели 2 палки докторской колбасы?! - холмс! как вы догадались? это потому что я доктор? - нет, ватсон! это потому что вас колбасит.
enfants: fuck is easy, fuck is funny, everybody fuck for money. if u think that fuck is funny fuck yourself and save the money=))))
enfants: внимание админы!! не закрывайте мой стишок цензурой - здесь ведь прост стеб,как его люди читать будут?? пасиб))
Juss: enfants как всегда в своём стиле.
полная версия страницы